我会在天龙八部私服里遇到比你更好的人

出口，我希望我也找到自己心的出口。两年了，我过了一年开心幸福的日子，过了一年荒唐湖涂的日子，也许我真的应该醒了。一切从头来过，新的工作，新的环境。不变的是身边的朋友们。三姐，三三，红玲，曦曦，恒娃，邓哥，断哥，胖姐姐~~身边所有的朋友们，真的很谢谢你们，谢谢你们一直支持着我，一直陪着我。我想没有你们我真的走不过来的。发生的事我永远都忘记不了，就当它是我心里的一个记忆，从此后就把它留在心里最深的位置。以后不会再让你们看到那么伤心绝望的薇薇，我变不回以前那个单纯的人了，我会努力让自己变得更好一些，更好一些~~从此再不沉迷网游，再不在游戏里傻傻的伤害别人，也让别人伤害。游戏里的朋友们，我会永远记得你们的！以后空间就是 我的目标，我争取半年内上天龙首页。朋友们都祝福我吧，嘿嘿~~我相信我会做到的一定会。过年了，大家都回家么？想念你们啊，要回家的空间报名一下哈，回切一起耍.声音哑得话都说不出，很久没有病得这么严重了.咳嗽的时候我会觉得我就会这样死去。不想要人关心，不想要人心疼也不想吃药，就自己这样静静的病着，躺在床上想着自己的心事。越来越多的想到死，因为我真的没法再去面对这许多的烦心事。世上比我不幸的人多，比我苦的人多。我也想自己活得开开心心的，我想幸福。我想去一个没有人认识我的地方，我想重新开始我的生活，我想有个人陪着我。常常会躺在床上莫名其妙就泪流满面，我以为自己什么都不在乎了，我以为自己什么看开了。但心痛只有自己知道。我常常想我要静一静我要一个人想清楚，却发现越想越想不清楚 。我把自己推到绝路了。我伤害了别人，但更伤的是我自己。没人看得到我的心，没人理解我，也没人相信我，更没有人会心疼我。是不是在心里藏的事多了，心会承受不了。是不是当自己都忘记怎么哭的时候就是心已死的缘故。我还这么年轻，为什么我要经历那么多让我无法承受的事。我只是想好好的爱一次，爱一次我真的没什么可留恋的的了。许多事我已不想解释，许多人我也不想挽留。突然明白了，人孤独的来到世上最终也会孤独的离开。至于过程已经不重要了。如果有天我真的离开天龙八部私服了，请不要可怜我，我只是获得了自由。喜欢这个温暖的颜色，看着它会让我觉得这世界不那么冰冷。我的世界不那么冰冷。那些现实中虚拟中的人们，我放开你们了。所有的最初都会成为最后。那些被我伤害的人对不起，那些我辜负的人对不起，那些我欺骗的人对不起。 朋友些要过得幸福，我希望在你们心里我永远是最初的那个薇薇。冬天悄悄的就来了，让人那么的措手不及。来不及换上可以保暖的衣服，心也似就被那冰凉的空气弄得很冰。对自己的所做所为越来越迷茫，也不知道自己在想些什么！无意间翻出了高中的日记，看到当年那个青涩的自己。想想那些可笑的话语都出自自己的笔下一瞬间觉得自己现在真的成熟了好多！还有那一段值得怀念的初恋，值得怀念的是当时那纯纯的感情吧，这一辈子都不会再有这样的感情，我会在天龙私服里遇到更好的人，会过得更加幸福。但不会再有的是那一种心情！妈妈回家了，一家人坐在一起的时候我真的觉得什么都不重要了，什么感情工作在家人的笑容里都渐渐的模糊。在家可以什么都不用想，听着妈妈埋怨着她的懒女儿，听着爸爸担心着年龄这么大女儿还没男朋友，心里真的觉得好幸福！记得以前看过一篇文章写的是什么时候想回家，不是成功的时候，不是有时间的时候。是失败伤心的时候。家永远是我们心中最温馨的地方。