需要在天龙八部私服的虚实中徘徊的感觉

在我第一次真正成为二十二岁的那个午夜，天都亮了，我还来不及对自己说晚安．我想起刚才跃动着的烛焰，两个微笑的＂晴＂字，有点不敢相信，我已经二十二岁了．其实从来不知道自己到底是几岁。06年的时候,大学的第一个生辰,我写了<零点的感动>,07年我妈说我二十一岁了,我写了<幸福感言>.每次,我总要感谢很多关心我 爱我记得我的人,然后写好多好长却好真实的感受,希望别人能感觉到,我在快乐着,幸福着.可这次,我什么也没有写,只是放了张梦幻般的照片.我想,有些话是不需要说出来的,藏在心里的谢意或许来得更珍贵. 每次我总感谢天龙里我的朋友,同学,惟独在我出生的这天,我从没说出来,我心里最感谢的,那个总忘记我生日的人,就是那个给予我生日的人. 躺在床上的时候,夜已深了.我突然想起,我的家. 开始怀念,爸爸因为我喜欢吃茄瓜,要求大家陪我一起吃他亲手弄的红烧茄瓜;开始怀念,爷爷在我旁边没完没了的唠叨,还有他很急切地问我奥运会中国又拿几颗金牌的语气;开始怀念妹妹乖巧却又任性,凶巴巴的微笑;开始怀念那狭窄到几乎再也容不下什么的,简陋不堪的家;开始怀念门前的那一排芭蕉与野草竞长的疯狂;开始怀念我家的那棵从没结过子的龙眼,以及龙眼树下绿得静得像镜子的鱼塘,还有边上永远那么美的芦苇和那被砍了又重新长起的桃花.而最最想念的,是我每时每刻都牵挂着的,淳朴而善良的母亲. 我妈真的是个极其善良的人,善良到,为了成全别人而傻傻地牺牲自己的幸福.小时侯,每次想到家里这个样子,我就问,为什么你要嫁给我爸,受尽了痛苦.妈总是说,只有我嫁给你爸了,你舅舅才可以娶到你舅妈.因为这个,从小我就在心里默默怪着我舅舅,即使我从来没说出来,但我不否认我心里的芥蒂.尤其是看到我妈为了贫困和命运艰苦挣扎与亲戚们的其乐融融相影之下那卑微的背影,心里的枷锁越来越沉重.可是妈总说,天龙八部私服里的生活是自己的事,我们家这样是因为你爸和我没本事,不关其他人的事.我多希望那年,妈真的是和爸离婚了,我情愿自己过得不快乐，也不希望这样看见妈承受后来命运的一切不幸,因为另外一个地方，会有个很有钱的人疼她.可妈只离开了半个月又流着泪跑回来了,她说她不放心家里双目失明的爷爷,怕没人照顾他,所以要留下来照顾他一辈子.就是这样,她的笨笨的善良教会了我幸福. 我妈只有小学文化,她总说 小时候要照顾小舅舅和做家事,老是赶不上上课的时间,所以很笨.然后我和爸就会开她玩笑:妈,是你原来就笨...她也和我们一起笑.可我耳边却一直记得,秋天了，不是吗？这条小道我已经走了两个秋了，我爱这里．即使在晚上，我依然可以借着路灯看到躺在我脚边的紫色的花，还有落叶，就像散落了一地的有点美丽的天龙八部回忆．我觉得，人活着，要知道珍惜．所以，踩在落花身上，听着玻璃般支离破碎的声音，有点心痛．它们曾经是多么的灿烂，花与树是何等的形影不离过，只是，无法不离不弃．此时，耳机里面的是<burning> 思绪像火,开始把脚下的落叶一片一片地燃烧. 听完这首歌,我已经到了宿舍门口了.呵呵,可是我怎么了?我回到了尚雅,在尚雅苑门口站了好久...是习惯了还是怎样,不经意间我走回了曾经的宿舍,似乎忘记了我已经从尚雅搬到了尚志苑...我是舍不得曾经的214还是,我舍不得尚雅前面堆满紫色落花的石道?还是,我需要那种感觉,那种在天龙私服的虚幻与现实中徘徊的感觉? 或许,是这样的吧!搬宿舍后,我们走路就要很累很累,我们没时间去感受花香也没有花香让我们感受了,甚至在尚志旁边,我连落叶都找不到了,每天,所有的精力都用在了爬楼梯上了,再没时间与力气重温石径上面的写意.或许同学说得没错,我变得迟钝了.我也觉得,自从来到这个窗台旁边后,有点失忆的感觉,变得更笨了.